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这个爸爸不得了,竟然这样对孩子!

首席妈咪育儿互助平台2018-05-15 13:04:37

首席妈咪说

本期的撰稿人是一个爸爸,他有一个观点是女孩应该由妈妈带,因为妈妈就是由小女孩长大的,有经验。男孩应该由父亲带,因为父亲就是由小男孩长大为男人,有成长的经验,可以理解孩子,可以向孩子讲述爸爸小时候的事。爸爸以身作则,男孩以爸爸为榜样,有助于孩子认同自己的性别,认识自己。你是否认同呢?不过,看了刘晟霖的成长历史,真羡慕他有这样一个开明、男子汉的父亲陪他长大。

 文:刘尧杰  编辑:玲玲

婴儿阶段(0-2岁)


2006年,年末,媳妇提议我们要个孩子吧,我说,好。2007年11月1日,媳妇剖腹产生下一男孩,起名,刘晟霖。

   “晟霖”的意思是“日成雨林”,一天一小步的努力,最终成就茂盛的雨林;小猪在雨林中,有吃有喝,饿不着,晒不着,生活幸福舒适;不求他将来大富大贵,但求他平安幸福和快乐。

    我不知从哪看到,孩子的视觉神经在出生后还在发育,最初的视野是黑白色的,孩子只对运动的物体感兴趣,尤其是旋转的物体。孩子的眼睛转动看,有助于他的视力发育。我就找来了各种颜色的彩纸,做了大大小小的风车,在孩子睡觉的屋顶布满。先拉上纵横线,然后每个小风车加一根吊线,吊挂在纵横线的合适位置。这样,只要有一点点的风,大小高矮不一的风车,就转转停停,他很高兴看看这个,看看那个;一开门,更多的风车就突然转起来,好热闹。

媳妇在家带孩子,八个月,就开始给孩子断奶了。我丈母娘说,她不给带孩子,就让我姐姐和我妈帮助带。

我妈妈不会说话,耳聋,小时候发烧烧坏了,只会说“妈妈”,教孩子手语。在孩子还不会说话(能听懂话)时,孩子先学会了手语,问他吃饱了没有,他拍拍肚子,做出心满意足的样子,我们就知道他吃饱了,就不再给他喂饭了;他指指肚子,我们就知道他还想吃,就再给他些。

幼儿阶段


我在孩子会走路开始,就把孩子当大人来尊重,尊重孩子的意愿,要去哪里玩,要玩什么,让孩子学会自己决定自己的事情。

我领孩子出去玩时,都是孩子走在前面,孩子自己选择走的方向,我只负责保护孩子的安全,在孩子有过分危险的时候才出手相助。例如,那年回家,孩子两岁,刚会走不久,村里有一户人家出嫁闺女,为了方便,在村里的水沟上横放了两块宽木板,我外甥十岁从木板上纵身一跃跳入水沟(冬季无水),我儿子看到了也要玩,我就跳入水沟中,鼓励他学着哥哥的样子跳入水沟,我伸出手来接他,减缓他下落速度,平安着陆,他还要再跳,乐此不疲,我继续配合,直到他跳够了,不跳了,我们才离开那里。这锻炼了孩子面对困难勇于挑战的勇气。他要从一个小水泥墩(与他同高)上跳下,我鼓励他自己爬上去,他站到顶尖上,有点站不稳,我鼓励他慢慢站起来,他不敢跳,我鼓励他没事,我接着他。我先伸出手接着他,减缓他下跳的速度,平安着陆;而后接的位置越放越低,就不再需要接了,完全放开。他最初由于没控制好身体,或者向前趴下,或者向后屁股坐地上,经过几次调整努力,最后他可以稳稳当当地双脚着地,他得到了成功的喜悦和自豪。

在孩子犯了错误的时候,我要把孩子还是当做孩子,以给予必要的宽容。拿孩子当大人要求,是对孩子苛刻的行为,大人都难以避免不犯错,又怎能苛求孩子不犯错呢?对待错误的态度,才是最重要的,首先是要承认错误,而后才是尽量改正错误、尽量避免以后犯同样的错误。对待孩子苛求的结果,必然导致很多孩子为逃避惩罚,拒绝承认错误,死不承认错误。当自己犯了错误如有时冤枉了孩子,我也要勇于承认自己的错误,向孩子承认自己错了,请求孩子的原谅。尽量避免使用惩罚手段,只有对确定无疑的死不认错,才需要使用强制手段。

我认为,自己的孩子,就应该自己带,不应该将责任转嫁给老人,即使他们愿意也不好。一方面是培养与孩子的感情,六岁以下孩子对父母的依赖性强,父母给孩子提供基本的保护,孩子才能克服恐惧(自我保护心理),有胆量去探索这个陌生而又新奇的世界,对父母产生信任感。

这个阶段(孩子六周岁之前的幼儿阶段),与其费力费时地教育孩子(量力而行,最忌拔苗助长),不如先教育自己,意识到自己的责任,主动承担起自己的责任。保护孩子的安全,给孩子的探索需要,提供便利和辅助帮助,鼓励孩子去探索,这是父母很容易做到的事,对孩子来说也是最重要的事。

男孩应该由父亲来带,因为父亲就是由小男孩长大为男人,有成长的经验,可以理解孩子,可以向孩子讲述爸爸小时候的事。爸爸以身作则,男孩以爸爸为榜样,有助于孩子认同自己的性别,认识自己。

对于女孩,我认为应该由妈妈来带,因为妈妈就是由小女孩长大的,有经验。


挫折教育的必要

主动摆脱孩子的依赖,让孩子体验到自立的好处,促进孩子心理的成长。

孩子由于自身的弱小和恐惧心理,导致对父母的依赖,在自己能做的事,也故意拒绝去做,习惯于支配父母。孩子在刚上幼儿园时,不愿自己走,说“我腿疼,我累,我要抱”,我的做法是,先抱他走一段,满足孩子的亲近需要和安全需要;然后,装作很累的样子,说,“你看,你太重了,爸爸都抱不动你了,咱们坐这休息一下,怎么样?”,孩子还是很善解人意的,就坐下休息一会。如果孩子哭闹,要走,我就装作愤怒的样子说,“你想把爸爸累死呀!爸爸累死了,就没人抱你了,你不是还得自己走?”,他好像权衡利弊,不得不妥协,同意休息一下。休息好了,我说,你看你也休息了一会,是不是该自己走了?我在前面走,他在后面走,我不时回头看看,保持不远不近的距离。他又喊累,不走了;我就停下来,鼓励他走过来,我再抱他。他要是不走,我就在原地等他,直到他愿意主动走过来,我绝不主动走过去抱他。

要让孩子明白,自己要做什么,自己就要主动行动,而不能等着别人主动。这样,经过多次的斗智斗勇,孩子的上学,由走一半抱一半,就变成了全部他自己走,即使他走得再慢,我也在他前面保持一定距离,等他;看他实在累了不走了,就同意休息一下,再走。很多老人看见我送孩子去上学,自己走在前面,好像只顾自己走,把孩子落在后面不管,说我不负责任。其实,我发现,让孩子在前面走,更慢,他畏惧上学路途过于遥远,一步也不愿意走;而我在前面走,他为了自身安全的需要,避免被丢下,避免独自面对陌生环境的恐惧,他要紧跟我,要靠我近一点,就不得不走得快一点。孩子无需考虑何时才能走到幼儿园(何时才能成功),他只需要完成他到我之间这段很近的完全能实现的距离,心态渐渐变得平和。虽然开始很慢,但是孩子自己主动走,渐渐地越走越快,渐渐超过我,我不得不不时提醒孩子慢一点,注意车辆,教孩子过马路,如何观察有没有车,如何选择在安全的时候过马路。

不要压抑孩子天性

首先尊重孩子,对于孩子的事情,尽量尊重孩子的选择,如穿哪件衣服,去哪里玩等。

不能过于放纵孩子

要孩子学会尊重父母,尊重他人,学会自己的事情,要自己做,而不能强迫他人替自己做。

父母要主动在前面引领孩子,给孩子先做示范,鼓励孩子自己来尝试,如做饭,在孩子能力达不到的地方,才给予必要的帮助。随孩子能力的增长,父母应该示弱,主动后退,减少帮助,给孩子让出成长的空间。

自己的事,自己做,实在做不好的,父母再帮忙。自己吃饭,自己穿衣服,自己上厕所,自己穿鞋,自己走路上幼儿园,自己过马路。

自己过马路。幼儿园中班,有一次周末,带他去爬山,走到山脚下的一个小区,有个小姑娘在玩,他要与她一起玩,说什么也不走了。我就装作生气的样子,说,那我走了,你自己在这玩吧。我装着走开,他仍然不跟着走。我就生气地说,那你在这玩吧,我自己爬山去了;你玩够了,就自己回家吧!我向山上爬了半个小时,就回去找晟霖了。结果,他没有人影了。我以前多次告诉过他,不能到小朋友家玩,要去,得先告诉爸爸妈妈你去哪,爸爸妈妈让你去,你才能去;否则,爸爸妈妈会找不到你,不知道你上哪玩了。我以为他不听话,到小朋友家玩了。那个小姑娘在这玩,家肯定在这附近,我就在四周转着喊“刘晟霖”,也没有回音。实在找不到,我想,他会不会回家了。因为我记起自己说过“你玩够了,就自己回家吧”,但我不敢相信。这里离家有两里地,一条直路直到家附近,但中间要过一个车辆繁多的大道,还有几个小的没有红绿灯的十字路口。赶紧回家,到门口,我发现门锁外罩被拉开了,有动过的痕迹,知道他回来过了,可能见我还没有回家,就又下楼去玩了。我下楼,到附近,他常去玩的地方,果然,他在与几个小朋友一起玩,我长吁了一口气,吓死我了。我问他,是自己回来的吗,他说是。我说,你怎么过的大道。他说,他就在道边等没有车的时候过的。 

从三岁起我就带他爬山,尽量做到一星期一次,现在爬山已经像猴子一样快,我这个大人都有点跟不上了。带孩子爬山时,都是他在前面选择爬山的路线,我在后面跟着,只负责保护基本的安全。他喜欢爬大石棚,我都随他去,我在后面紧紧地跟着他爬,在他力量达不到要出危险时,我及时地助他一臂之力。他能自己脱困,最好;他暂时找不到出路,我就给予他提示“你看,向那个方向是否容易些”,尊重孩子的路线选择,让他自己做主。每到一个平台(相对安全且视野开阔的地方),我们就停下来看一看,不同的高度,感受大大的不同。直到最顶端,有“一览众山小”的感慨。放远视野,放宽心境。下山时,他喜欢像小兔子一样跳着下台阶,下得很快,有时不小心摔着屁股,也没事,起来继续。他现在身体很灵俏,与爬山有很大关系。

很早,我就带他踢足球,他踢,我守门;我踢,他守门。开始我故意让他,假装没守住,球进了,他高兴;愿意再踢,再累也高兴;我拦住几个,给他一点挫折,看他的反应,一开始,他很生气,不踢了,我也不勉强,不踢了,就回家吧,下次再踢。渐渐地,他能力越来越强,我拼力防守,也守不住了,就增加了规则,在球门前距离一段距离平行划一条线,踢球不能越线,越线进球不算。每次他都把他的线尽量往球门前移,我抗议,往外移,相互妥协后,就确定一条线,如果我老是防不住他的球,我就把线往外移些,这样,虽然增加了他进球的难度,但他大多数球仍可以进,他也不会太反对;换他守门,我踢,他会把线定得很远,我拉近些,如果我踢的球总能被他拦下,我就把线再往前移点。角色互换,规则确立,让他慢慢有了规则意识。他在实验二小上一年级,给报的足球班,每周二、三、四下午放学后踢四十分钟足球。

会游泳。我的游泳是自学的。儿子的游泳是我教的。四周岁时,我就带他去游泳。先在浅水玩,学在水里吐泡泡,戴着泳镜在水里捡钥匙,我丢他捡;他丢,我潜水过去捡。他会潜水了,就潜水过去捡,我先抛得近些,让他能容易地捡到;逐渐越抛越远,他的闭气能力得到很大提高。五周岁时,再教浮水和换气。先教他蛙泳,他很难接受,而是自创了一种“身体平卧”“双脚上下打水”“双手向两侧划的”简易泳姿,只要能游起来就行,我也就没有勉强他,他用自创的泳姿能游五六米到十米左右,能换着几口气游。六周岁,他学会了蛙泳,能游五十米以上。潜水能力更强,不怕深水了。

会骑自行车。幼儿园大班时,先给他买了一个二手的轱辘大小十八的小车练手。我用大车给他演示,他用小车练习。先练习单脚平衡,即双手扶车,右脚踩左脚踏板,左脚蹬地,前行。等轻松了,就改为,双手扶车,右脚踩右脚踏板,左脚蹬地启动,左脚上左脚踏板,蹬车前行。先不准坐坐,等练好了,才能坐上座位。一开始,也老摔跤。练了两个晚上,就会了,自己骑着玩了。等到上一年级时,他自行车已经骑得很好了,用楼上小朋友的贰零的大车试试也能骑,就给他买了一个新的贰零的变速车。后来,去远一点的地方(三里左右),如去奥林公园踢足球,我就和他一起骑车去,他在前面骑,我在后面跟着骑,观察提醒注意安全。

在幼儿园时,我就发现孩子特别喜欢跳床,喜欢跳,就给孩子买了一个一米半的小跳床,放在家里跳着玩。我和孩子一起玩飞人,他跳,我在他跳起来的同时发力把他向上拉,他借助我的上托力跳得很高。后来买了活力舞吧的弹跳球,一起玩弹跳,比赛谁跳得多。再后来又买了弹跳鞋,相当于负重走和踩高跷。当他能一下长高很多时,他非常得意;他喜欢大步向前飞奔而去,把别人惊讶的眼光抛到身后。

版权说明本文由首席妈咪育儿互助平台作家刘尧杰原创。如需转载,请注明并联系本公众号。)


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